Como bien sabes, soy todo un caso. Pues como siempre te digo, no se lo que quiero, ni hacia donde voy ni nada. Y es por esto que me cuesta tanto entender que tú me quieras tanto. ¿Que ves en mí? ¿Que sientes cuando me tocas?
No entiendo de estas cosas. Soy demasiado racional para sentir y demasiado emocional para entender.
Todo es tan simple si no estas; soy 'La mujer que lo puede todo'. Pero a penas apareces me convierto en esa mujer a quien tanto aborrezco; la que necesita ciudades, la tierna mujer que quiere amor, que necesita de alguien. Y a ella no le puedo permitir salir porque me ha tomado demasiado tiempo reprimirla y hacerme creer que es mera fantasía, porque no soy yo (Me repito constantemente)
Porque si ella existe, entonces todo ese mar de emociones que posee también existe y no podría controlarlo ¡no quiero que exista! No ahora que tan tranquila me paso los días escuchando al viento
¡No! No tengo deseos de sentir. Cada vez que se escapa todo aquello, la demencia vuelve a mí, se apoderan las obsesiones de mi y todas mis tristezas y achaques parecen encarnarse con más fuerza en la piel. Y entonces pasa que estando tan vulnerable todo se acaba y los 'tequieros' quedan volando en el infinito y justo en ese momento es tan dificil encontrar fuerza suficiente para encerrar todo aquello porque vivir con todo eso parece imposible.
Y no, no quiero promesas, nunca nadie las cumple, en realidad no quiero nada y ese es precisamente el punto. No quiero nada y lo quiero todo. Pero ¿Como puedo esperar que tu quieras algo de mí si yo misma no se lo que quiero? Lo quiero todo,sí, porque esa voz del subconsciente no se calla fácilmente, demanda atención ¡exige qué exijas!
No hay manera de ayudarme, con mí polipolaridad no hay remedio. Sin embargo, aquí estas y no se si quererte.
No hay comentarios:
Publicar un comentario